"Enquanto tu coisas, eu seguro!"

Férias terminadas em beleza após uma ida a Arraiolos. E porquê? Porque, muito mais que ser da C.E.N.A., Arraiolos É a C.E.N.A. (antes que o outro elemento se manifeste: eu,joana, e o Morais é que somos originalmente a C.E.N.A. masss pronto)

Senão vejamos aquilo que foi possível acontecer num só fim-de-semana:

A Joana tornou-se uma pessoa mais psicotica ainda: Como castigo por ter provocado o Papàlo, foi brutalmente agredida por ele,"esmagação" esta, que lhe provocou um bloqueio de sentidos e uma imensa dificuldade em respirar. Andou à porrada com o Morais na relva durante a noite onde perdeu dois brincos e rasgou as calças. Aprendeu a coreografia do WAKA by Morais, onde surgiu a mitica frase " Enquanto tu coisas, eu seguro".

A Maria apaixonou-se por um Chorão (que, para quem não sabe, é uma árvore) e andou a dançar com ele. Estava a gostar tanto da dança que pensou "Oh, meu amor, era tão bom se pudesse voar contigo!". Então, Maria pensou que se andasse às voltas muito depressa e depois tirasse os pés do chão, como nos filmes, ía conseguir voar de facto, porém, o Chorão só queria enganar Maria com o seu amor traiçoeiro e deixou-a estatelar-se no chão. Diz, quem viu, que foi uma queda maravilhosa.

A mim, Marta, foi-me concebido o meu primeiro chupão... e mais não digo porque esta é uma das alturas em que digo "Que NOOOJJJOOOOO!"

Fui encontrada durante a noite no meio das balsas, o que origina o grito colectivo da Maria e do Celso:"BALSEEEEERA!"


O Celso deu-lhe uma subita preocupação com o fisico da Joana e com os seus "polmos de terra".

Houve ataques de parasitas durante a noite, e o Rubinho, cheio de força e de coragem, queria dar cabo dele todos! Yeah! E só não deu... porque estava demasiado bêbado para isso...Acabou a noite a gregar uma das portas principais do cineteatro.

Juntou-se um terceiro elemento à dupla de cantores Morais e Joana, o Pipas. Conhecido pelos seus dotes como vocalista de Hardcore. Muito se voltou a cantar, desta vez no meio de Arraiolos.

O Morais, além do desperdicio de cerveja constante para cima da Joana e da Maria, foi quem conseguiu rasgar as calças à Joana e perder-lhe os brincos. Acabou a ultima noite com duas dentadas nos braços da Joana.

Mas o melhor de tudo o que aconteceu foi: O Morais virou menina! Aqui está a prova:

Diz o Alferes que eu e a Joana vamos fazer o mestrado em tapetes de Arraiolos quando acabarmos o curso... E se calhar até vamos, e então?!



Até um proximo post sobre as loucuras nas vidas destas duas "jobes",

Marta e Joana

...A Revelação...

As AA's e o Blogger tem o prazer de apresentar os Alter Egos mais bêbados deste país:



A Chuckie

A Matilde

A Fuga de João

Quando entramos na Faculdade de Letras, entre muita gente parva e sem juízo absolutamente nenhum, conhecemos um rapaz de seu nome João que possuía uma vasta cabeleira. Ora, João não vestia traje nem fazia mal aos caloiros. Ele era mais esperto que isso e em vez de se dar ao trabalho de praxar os outros, assistia de fora, e em tardes de angariação de fundos para beber cerveja ele fingia fazer parte do grupo para poder beber também. Porém, João não percebeu o que lhe estava prestes a acontecer!

João começou a conhecer mais à séria a gente parva que tinha entrado na faculdade e começou a entrar em parafuso. Então quando já estava prestes a sufocar com tanta parvoíce, pensou consigo próprio "João, tens que ser forte! O que tu precisas é de uma mudança radical!". Posto isto, João cortou a sua longa e volumosa cabeleira, e substituiu os óculos por lentes de contacto. A sua intenção era não ser reconhecido por gente nenhuma e poder mudar de grupo de amigos na faculdade. Porém, João não conseguiu suportar a sua nova pessoa e deixou-se ir abaixo acabando por continuar a dar-se com as mesmas pessoas. João foi encontrado algumas vezes no WC a gritar, "Porquê? PORQUÊ!?" , e alguns membros dos alcoólicos assumidos afirmam mesmo ter chegado a apanhar o João a ouvir My Chemical Romance.

Enfim, isto passou e João começou a consciencializar-se de que ele nunca ia mudar de grupo de amigos, a não ser que... calma... nem tudo estava perdido, foi então que João teve uma ideia ainda melhor "E se eu mudar de país?".

A princípio riram-se muito com ele "Claro João, mudar de país, só se for para Alemanha, onde tens cerveja aos molhos e da boa!". João, olhou nos olhos de quem lhe disse isto e pensou "Tu és um génio!".

Então João tratou de tudo o que havia a tratar. Certificou-se de que tinha um Verão cheio de passeiozinhos a todo o lado, um deles, Milfontes, local onde reflectiu e pensou "Meu Deus! Eu tenho que fugir desta gente rapidamente antes que me transforme num parvo-super-parvo, como eles!" (O que o João não sabia é que já o era). Mas, a gota de água fatal, foi um anúncio que lhe foi feito em tom de alegria "João! Vamos criar um blog para contar ao mundo as nossas parvoíces pegadas! :D" Ao que o João gritou "NÃÃÃÃÃOOOOO! TENHO QUE FUGIR PARA A ALEMANHA RAPIDAMENTE!" E assim foi.

E aqui nós, monstrozinhos da parvoíce e do álcool, como é óbvio, esperamos o João ansiosamente para podermos partilhar com ele a parvoíce que somos capazes de atingir. Enfim, o que nos consola é que lá o João não se safa de bebedeiras nem de maluqueira, portanto, resta-nos esperar que um dos amigos alemães crie um blog a dizer mal dele, ou a descrever as suas bezanas e que delicie estes bêbados que ficaram em Portugal.

Bebam até mais não!

"Já ou para levar?"

Pois é meus amigos, bem vindos ao segundo post do Alcoólicos Assumidos.
Este segundo post será uma pequena apresentação das AA’s e o início da revelação dos segredos mais escandalosos que as “bubadeiras” demonstram e que a partir de hoje serão publicadas por nós neste espaço informativo.

Apresentações:

Marta Pessoa, a apreciadora de sagres. Tasqueira que só ela. É um monstrinho do álcool e desde que se embebedou a primeira vez na faculdade que não quer outra coisa. É daquelas bêbedas que tem a pontaria descomunal de ter as conversas erradas com as pessoas certas. O primeiro a aturar uma destas conversas, na sua primeira bebedeira, foi o Tiago(a.k.a. manjerico, um galifão alcoólico) que se riu muito quando a Marta se saiu com uma frase tão simples mas tão real como “O pior disto tudo é que isto é muita bom!” É maravilhosa e maravilhosamente Alcoólica Assumida. Frases como: “Que NOJO!” , “Vamos GRITAR”, “VAMOS COMETER SUICIDIO” são características deste espécime, entre outras.

Não bebe: água, vinho tinto.
Bebe: cerveja (de preferência Sagres, mas também não é esquisita que até carlsberg é capaz de beber) e Val da Cigana Branco (um item que terá que ser abordado nos próximos posts), shots’s, de preferência tequilas.

Joana Velhinho, a apreciadora de Super Bock. Desgraçada que só visto. Tem álcool a correr nas veias e já mal se lembra da sua primeira bebedeira. Quando bebe deixa de ser bicho-do-mato e faz todas as amizades possíveis e imaginárias. Todas as pessoas estranhas tem tendência a juntar-se a ela, ou será ela a “estranha”? A pergunta fica no ar. É uma bêbeda que tendo companhia canta (não é Morais? xD) e só faz merda basicamente. Frases características “ Ai a minha mãe, Ai o meu rêgo!” “eu vou morrer!” “QUE VERGONHA!” e “ Eu estou claramente bêbeda!”

Não bebe: Cerveja sem álcool e água.
Bebe: vinho, cerveja,moscatel, bebidas brancas, vermelhas, azuis, verdes, roxas…

E agora vocês perguntam “porquê este título para este post?” e eu respondo: VILA NOVA DE MILFONTES.

Eu como frequentadora do local em questão já sabia bem o que a casa gastava, por isso as minhas expectativas já iam altas, mas garanto-vos que foram superadas em larga escala.

Vou fazer um pequeno apanhado de situações caricatas, que nos posts seguintes virão a ser desenvolvidas:

- Primeiro a ir ao grego: Jonny, o que fugiu para as Alemanhas com medo deste blog
- Primeiro a querer embebedar-se e a conseguir efectivamente: Moço.
- Primeira a ser carregada para o parque por não se nas canetas: Joana (a segunda foi a Marta MUAHAHAH)
- Primeiro (e único) a visitar tendas companheiras bêbedo e em cuecas: Morais
- Primeiro a beber Dragon Ball: Telmo
- Primeiro a cair nos arbustos bêbedo: Rubinho

Frases míticas:

“Vamos ao Alcântara-mar!”
“Eu sou um morcego vocês não me vêem!”
“Dois limão, meio limão, dois limão, meio limão!”
“Ai a minha mãe, ai o meu rêgo!”
“Eu não vou para a tenda, nem que fique aqui a embebedar-me sozinho! Nem em casa vou dormir a estas horas!”
“Enormes Seios”!
“Flamingos Flausinos!”
“Já ou para levar? É para comer!!!”
“ Com mil milhões de macacos”
e a mais mítica de todas: “ O FUNK É MÊMO BOM!”

E VIVA O FOSSA ABISSAL!

Até à próxima,

Mts abraços, mts beijinhos e mto álcool xD